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回到神身边
我是独子。我生性客观、独立、不容易动感情。尽管被一个非凡的基督徒母亲养大，我在少年时代就排斥基督教。到我离家上大学时，我已经全然游离在和神的关系之外了。
我花了20年时间一心追求个人的成就和世俗的成功。在乔治城我主修财经，在牛津学习比较商业，在伯克利获得法律学位，在典型的玻璃塔楼的法律公司工作，创办了自己的技术法律公司，还在一个高速发展的电信公司任管理职务。对我来说，生活就是自我和成功。我没有时间考虑属灵或情感的事情，我驾控的是稳定和自我的飞机―而且我喜欢这样。
当妈妈在1995年被诊断为乳癌时，我自动落入了自己的自然状态中。我拿出了精力、积极态度和知识方面的安慰。我关注痊愈是必然的胜利，忽略每日治疗的痛苦。如我母亲所料，我不让自己多愁善感，而是专心做好一个有着不屈的积极态度的、意志坚强的独子。
1999年10月5号，一切都开始改变了。妈妈经历了又一轮化疗后，等着拿检验结果的日期。她给我打电话，问我是否要和她一起去见她的肿瘤专家。(我母亲已经知道每次检验报告和讨论今后治疗方案时要多带一个人。) 因为她丈夫鲍勃不能去，我同意请一个上午的假陪我妈妈去“搜集信息”。
我坐在那里听着，我的心沉到了谷底。片刻间，我那无动于衷的积极态度开始崩溃了。我听到医生说妈妈的癌症升级而且可供选择的治疗方案越来越少。当肿瘤专家和我母亲谈论继续治疗和生活品质的利弊时，我尽力不让自己的感情决堤。
但它最终还是来了…
疾病的现实、预后的现实、越来越少治疗选择的现实、我挚爱的妈妈正在忍受这种真正疼痛的现实、生命的现实、死亡的现实。突然之间，我感到无助和孤独。我对妈妈的病情感到震惊，为她未卜的未来感到难过。就在那时那地，我意识到，除了需要用所谓的智力和积极态度来隐藏感觉外，我需要更多。
医生走后，母亲看着我的眼睛，直视我的内心。她伸出手来抓住我的手。她祷告―我却哭了。（事实上，除了节日聚餐我的随便祷告之外，这是20年来我第一次祷告，这也是几乎20年来我第一次哭。）
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